控制性愛反應速度達到同步高潮

男人和女人對性愛的反應速度有很大區別，讓我們來多瞭解對方，早一天享受到最狂野的性愛。

　　親身體驗一下它們的效果吧!

　　她抱怨－－

　　「他很莽撞，只為了那秒鐘而竭盡全力。不會在意我的感受。」

　　「他居然反過來責怪我脾氣很。我當然要跟他怒吼：我的身體沒有風調雨順，哪裡來好脾氣!」

　　「他只要開始吻我的脖子或告訴我很美時我就准知道接下來會發生什麼。如果不需要做，他平常像根木頭!所以被挑逗時，我反而感覺索然無味。」

　　他抱怨－－

　　「我們幾乎再也不能做愛了。她說需要我更多的溫情，但當我向她示愛時，她又拒絕了。很難理解。」

　　「她興奮的時候很誇張，以至於讓我懷疑是否真有那麼強壯?我希望她能真實的告訴我她是否真快樂。」

　　「我誇她性感，她會忸怩地說我：討厭。我閉口不言，她又罵我：什麼都不懂的死豬!我知道她說的都不是實話，但我真的覺得非常掃興。

　　性心理學家司托潑說：「沒有一對肉體上和諧的夫妻，為了瑣事分手的。擁有完美性愛的夫妻，可以對太陽之下的各個事物有各種不同的意見，卻決不會鬧脾氣，不會有憤怒的神色，以及分離的願望。他們只會欣賞彼此的差異。反過來說，他們對於別的事情，可以有99%完全和諧。如果其性行為不能完全和諧，他們的感情日見分裂，換名話說，他們渴望著分離了。」

　　兩個平台

　　「伴侶之間只有在同時體會到強烈的愛的活力與性的活力時，才有最最完美的性體驗，性愛不單在肉體上也從情感方面給人以極大的滿足。」這是一個性學家的話。我們知道，相當一部分夫妻之間從來不存在什麼深仇大恨。甚至連所說的「志趣錯位」「追求不一致」都不過是掩人耳目的說辭。而他們之間的性生活不和諧、長期不處在同一個平台上是必然存在的。你能相信，兩個互相能令對方身體極致愉悅的伴侶，他們之間的不是如膠似漆而是衝突激烈、情感走私、甚至大打出手鬧分手嗎?

　　這顯然是不成立的。

　　很多人以為激情是一種一下子就能出現的東西。比如，和愛侶對視一剎那，突然為慾望所攫，迫不及待地希望擁著愛侶進入臥室……

　　電影中很多這樣被稱為經典的鏡頭。事實井非如此，我們被誤導得很厲害。要知道，對於心理成熟的穩定的來說，性愛並不等於性交，你的伴侶雖說在與你眉來眼去，那是一種性愛的熱情，保持性愛的熱情，並非－定為了過性生活，只是為了兩人親暱一下，以便有機會感愛到兩人是密不可分的。並不是暗示要與你馬上就去翻雲覆雨。

　　女人都是希望享受並延長他示愛的時間的，他卻要著急往前趕路。這是最常見的不同步現象。

　　惟一溝通

　　許多性障礙問題不能解決，常常是因為一方或雙方不會或不便以坦誠、真誠的態度來溝通。

　　在身體需求上，不要相信那些裝腔作勢的指導，說要保持什麼「神秘」。不需要神秘，甚至不用暗示。你要讓你的身體和他一樣滿足，最有效的辦法就是告訴他，你需要什麼，他該怎麼做?

　　不要讓你的伴侶在身體享受方面去摸索你、猜測你、甚至發現你。他會很累，會沮喪，會煩不勝煩，然後逃避或者逃跑。這些都是故做神秘帶來的惡果。所以，告訴他……

　　如果想使你們之間的情愛逗引更具刺激與誘惑，那麼你首先應該準確地確認：在你們身體接觸以前，他最欣賞你的哪些優點?這些優點對他是具有長效誘惑的，不要因為關係已經進一步了，穩妥了，就不在意了。要繼續保持與發揚光大。

　　對於男人，性是他願意付出的原始形式，是其靈與肉的奉獻途徑。因此男人在付出自己時的自尊心和熱情是很容易受傷的。你的冷言扣絕或者不屑一顧的回應，對他是天大的打擊。即便不願意，也不要以柔克剛地給予安慰。

　　學會體諒

　　男人在高潮時的能量釋放只是五秒鐘，但他卻要為此付出很多的精力。若人家只是偶爾沒有等待你，還是不要抱怨給予他體諒和安慰吧。

　　身體交流是一種需在精力最充沛時才能從事的活動。長期疲勞和情緒低落都能使人失去興趣。多數人都有一個錯誤觀念，認為做愛是自然發生的，不必預作安排，於是他們就經常陷入騰不出做愛時間的尷尬裡面。現在開始，認真安排一下你們愉悅自己身體的時間，慾望自然逐漸回復到你們中間。

　　所有與性有關的問題中，約有3/4是與性機能障得無關的，而是由於焦慮、緊張、心神不定或者厭煩等所引起的。如何才能使一個人婚後保持正常的性慾?什麼才是「正常」的性慾，這類問題並沒有一個標準答案，各人的問題必須根據各人的情況來解決。不過，失去性慾井非絕症，通常調整一下心態，也就迅速改善了。而大膽的去向專科醫生求助，是非常有效的手段。

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